Carte bancaire

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Carte bancaire

Message par PatrickS le Dim 10 Aoû - 15:41

Bonjour,

Ceci n'est PAS une tentative de suicide, vous pouvez , mesdames, interpréter ceci comme du courage ou de l'inconscience.

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ : (Suite)

12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.


A+ Patrick
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Re: Carte bancaire

Message par Lelette le Lun 11 Aoû - 8:15

Wahahahaha !!!! Je ne rentre pas dans la première catégorie, mais qu'est-ce que j'ai ri !!! A quelques détails près, je me suis bien retrouvée  queen 

Pour la peine, ton courage sera récompensé : j'essaierai de freiner avant la devanture de ton restau quand j'irai y dépenser les espèces retirées au drive-in  Razz 
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Re: Carte bancaire

Message par Sagwee le Lun 11 Aoû - 11:44

J'ai trouvé tellement drôle. Je l'ai raconté à ma douce.

Mais il y a deux différences pour elle, notre voiture est automatique, donc ne cale pas, ensuite ma douce ne se maquille pas ou presque. Very Happy
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Re: Carte bancaire

Message par plume le Ven 15 Aoû - 9:10

Evil or Very Mad Evil or Very Mad  Je ne me reconnais absolument pas dedans... Peut-être ne suis-je pas de sexe féminin ???

Laughing Laughing

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Re: Carte bancaire

Message par PatrickS le Ven 15 Aoû - 10:22

plume a écrit:Evil or Very Mad Evil or Very Mad   Je ne me reconnais absolument pas dedans... Peut-être ne suis-je pas de sexe féminin ???

Laughing Laughing


Hermaphrodite?????  Twisted Evil
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Re: Carte bancaire

Message par plume le Sam 16 Aoû - 10:22

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Re: Carte bancaire

Message par chewbacca le Sam 16 Aoû - 12:37

PatrickS a écrit:
plume a écrit:Evil or Very Mad Evil or Very Mad   Je ne me reconnais absolument pas dedans... Peut-être ne suis-je pas de sexe féminin ???

Laughing Laughing


Hermaphrodite?????  Twisted Evil
Cumuler les inconvénients des deux sexes, bonjour  Mad 

 Laughing Laughing Laughing 
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Re: Carte bancaire

Message par PatrickS le Sam 16 Aoû - 14:41

chewbacca a écrit:
Cumuler les inconvénients des deux sexes, bonjour  Mad 

 Laughing Laughing Laughing 

Ou les avantages:
Belle comme une femme
Intelligent comme un homme
(ou le contraire?) No 
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Re: Carte bancaire

Message par Lelette le Sam 16 Aoû - 20:26

Patrick, tu aggraves ton cas...  Twisted Evil 
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Re: Carte bancaire

Message par chewbacca le Sam 16 Aoû - 22:02

PatrickS a écrit:
chewbacca a écrit:
Cumuler les inconvénients des deux sexes, bonjour  Mad 

 Laughing Laughing Laughing 

Ou les avantages:
Belle comme une femme
Intelligent comme un homme
(ou le contraire?) No 
Dans cet ordre là, ça ressemble à de la SF ton histoire Very Happy

Patrick ... fais comme moi ...









COUUUURRRRSSS !!!!!  Laughing Laughing Laughing
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Re: Carte bancaire

Message par PatrickS le Dim 17 Aoû - 7:11

Fait divers:

Un homme s'est fait agresser par une horde de femmes en fauteuil roulant. Il a subit d'horrible tortures pendant des heures. Sont état s'est stabilisé et les médecins pensent qu'il en ressortira sans trop de séquelles.
Tous les voisins parlent de la victime dans des termes élogieux (attentionné, toujours prêt à aider, jamais de problèmes).
Les causes de l'agression restent mystérieuses. La théorie d'une hystérie collective reste d'actualité. Mais on n'abandonne pas le piste d'un dérèglement hormonal.
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Re: Carte bancaire

Message par Magie le Dim 17 Aoû - 15:25

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Re: Carte bancaire

Message par chewbacca le Dim 17 Aoû - 19:32

PatrickS a écrit:Fait divers:

Un homme s'est fait agresser par une horde de femmes en fauteuil roulant. Il a subit d'horrible tortures pendant des heures. Sont état s'est stabilisé et les médecins pensent qu'il en ressortira sans trop de séquelles.
Tous les voisins parlent de la victime dans des termes élogieux (attentionné, toujours prêt à aider, jamais de problèmes).
Les causes de l'agression restent mystérieuses. La théorie d'une hystérie collective reste d'actualité. Mais on n'abandonne pas le piste d'un dérèglement hormonal.
T'as oublié de citer une partie de l'article Surprised
Il est à noter que deux détails en apparence anodins intriguent les gendarmes en charge de l'affaire :
- La victime a été retrouvée avec une tablette de chocolat non déballée enfoncée jusqu'à la gorge
- On a retrouvé des traces de pneu allant du front jusqu'à l'aisne

S'agirait il de la "signature" d'une nouvelle secte sévissant dans la région ?

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remariage

Message par PatrickS le Mar 19 Aoû - 10:29

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sûr que non!
ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?
LUI : Bien sûr que j'apprécie!
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes? >
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Eh merde!
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Sauvetage

Message par PatrickS le Mar 19 Aoû - 10:30

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci :
* Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. c'est un homme charmant.
* Mardi :J'ai eu le privilège d'être invitée à dîner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.
* Mercredi :Il m'a conviée à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.
* Jeudi :Il se fait de plus en plus pressant.
* Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
* Samedi :je viens de sauver cinq cents personne de la noyade.....
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service militaire

Message par PatrickS le Mar 19 Aoû - 10:31

C’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout porter l’uniforme, et il est prêt à tout pour ne pas avoir à le faire! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin et qui lui dit:
– C’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une seule chose, c’est de te faire castrer, de devenir eunuque, quoi!
Le type n’hésite pas une seule seconde et, chop! il se fait couper le swizz et rapplique aussitôt devant le conseil de révision. Le commandant général de l’armée militaire le regarde rapidement et fait: «Réformé!»
Le type quitte avec un petit sourire en coin. En remarquant le petit sourire sur le visage détendu de notre type, il lui dit: «Y a pas de quoi à être fier d’avoir les pieds plats!»
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Re: Carte bancaire

Message par Magie le Mar 19 Aoû - 13:48

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Re: Carte bancaire

Message par plume le Mar 19 Aoû - 21:21

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Re: Carte bancaire

Message par Lelette le Mer 20 Aoû - 8:58

Elles sont toutes plus terribles les unes que les autres !  affraid bom 
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Re: Carte bancaire

Message par YOYO69 le Ven 29 Aoû - 18:18

Brèves de comptoir


Ma femme a fait un truc super  hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> >
> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> >
> > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> >
> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> >
> > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> >
> > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> >
> > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)



Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> >
> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> >
> > Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
> >
> > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> >
> > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> >
> > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> >
> > C'est en se plantant qu'on devient cultivé



Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats



Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter



Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
> >
> > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.



Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> >
> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.



A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> >
> > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.



J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.



Two beer or not two beer, that is the pression



Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> >
> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> >
> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> >
> > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
> >
> > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> >
> > Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
> >
> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> >
> > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> >
> > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> >
> > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> >
> > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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